..Stupideggiando!

I fatti storici nei quali e’ stato più che lecito utilizzare la parola "cazzo":

01. "Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)

02. "Piogge a tratti un cazzo!" (Noe, 4314 a.C.)

03. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)

04. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)

05. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)

06. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)

07. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)

08. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)

09. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa all’arbitro Moreno, giugno 2002)

10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Il presidente dell’Inter, tutte le estati)

11. "Chi cazzo me l’ha fatto fare?" (Giordano Bruno, un attimo prima di bruciare sul rogo)

12. "Ma quando cazzo arriviamo?" (Cristoforo Colombo, 1492)

13. "Ehi! Ma dove cazzo è caduta!" (Isaac Nweton, un attimo dopo che gli cadde la mela in testa)

14. "Cazzo! Lo sapevo che non mi dovevo fidare!" (Adamo, L’alba dei tempi)

15. "Questa nave, col cazzo che affonda!" (Edward John Smith, comandante del Titanic, primavera del 1912)

...il cervello femminile...

Vi siete mai chiesti come funziona il cervello di una Donna?
Ecco ... é spiegato qui sotto grazie ad un semplice schema, facile da capire :

(clicca per vederlo in funzione)

Ogni piccola palla blu corrisponde ad un pensiero, una decisione da prendere, una cosa da fare, un problema da risolvere...

...Petardi...

...La cabrata, e la successiva fatale picchiata..

Mi dispiace per i deboli di stomaco, ma mi vedo costretto a postare questo video...
Enjoy!

..Ah, però!

Foto Di Gruppo!

Oh, tranqulli eh, ce n'è per tutti!

Nuovo Post(iccio)!

Quanto mi piacciono le cose e le emozioni, "VERI"!




Ve vojo bbene, e vi abbraccio caldamente!

Tributo a qualcuno di veramente geniale!

...Riflessioni..

Certe risposte sono più penetranti e pericolose delle loro stesse domande.

Nel dubbio, preferite l'infinito.

Diego....

Ecco....




Era tanto tempo che ti avevo promesso uno spazietto tutto per te!
Eccolo qui, per il tuo compleanno! Tanti auguri dolcezza!

Comunico che...

Il problema:



La soluzione:



Sta circolando in internet un nuovo tipo di frocio....
Rubano il tuo ano con Hotmail, cambiano la tua vita con un click, attraverso
messenger avviene la deflorazione e via mail contattano tutti i tuoi amici per raccontarlo, ovviamente spacciando cocaina, dicendo che hai grossi problemi all'intestino e che hai urgente bisogno che ti facciano un servizietto, prima che tu riesca ad accedere al bagno, oppure chiedono o un numero di telefono per farti gli scherzi e prenderti in giro o cose simili (RIPETO: sempre spacciando cocaina).
Cambiando la password tu non hai modo di difenderti, o di tentare di mettere le spalle al muro della mail, ed avvisare i tuoi protettori.
Fai circolare questa mail per evitare che qualche tuo amico caschi dentro un fosso!
E' URGENTE!!!!! Salverai la verginità rettale di tutti i tuoi amici!
Comunica a tutti i tuoi amici se ti è già capitato, che non accettino come contatto Sonia_cabrilis di Hotmail perchè è una stronza che è solo interessata al tuo intestino e se qualche tuo contatto lo accetta automaticamente vieni deflorato/a anche tu!
Copia e incolla gli adesivi delle raccolte Panini, ed inviale a tutti i tuoi contatti, questo forse ti proteggerà! BISOGNA FARE MOOOOOLTA ATTENZIONE, SI TRATTA DELLA VIRTU' DI TANTI PICCOLI ANIMALI STRANI!!!

Come se non bastasse, potresti ricevere un omaggio floreale, sottoforma di presentazione Powerpoint chiamata 'la vita es bella' ('la vite è una bella pianta che genera uva dalla mattina alla sera, sicchè bisogna rispettarla') che apparentemente è inoffensivo, ma se lo ricevi NON MANGIARLO ASSOLUTAMENTE, E' CALCESTRUZZO!
Se questo file venisse divorato, sul monitor ti comparirebbe un mazzo di chiavi che dice 'ora è troppo tardi, la vita non è più bella, da quando l'uva non è più senza semi!'.
Subito dopo perderai tutto ciò che hai nel conto in banca, e nella vasca da bagno, ed il mittente del messaggio avrà accesso al tuo cesso al posto tuo, accesso al frigorifero e a tutto quanto il minestrone preparato la sera prima!
Questo è un nuovo virus intestinale che ha iniziato a circolare nella rete da pesca.
Dobbiamo fare di tutto per bloccare questa nuova rottura di palle!
Il pianeta UR-ANO ha già confermato la sua pericolosità, ed le pastiglie di IMODIUM non possono fermarlo.


Il virus è stato creato da Proti e Perluscone, che si autodefiniscono 'i padroni della vigna extraterrestre' ed il loro obbiettivo è di distruggere gli animali domestici per lottare contro la Microzoz per questo usa l'estensione .pornps

COPIA ED INCOLLA IL CODICE E LA SCANSIONE DEL TUO BANCOMAT, ED INVIALI A TUTTI I
TUOI CONTATTI, COSI OGNUNO POTRA' RUBARE DENARO AGLI SPROVVEDUTI!

"Ai me tempi..." (e per fortuna)

..La gita..

L'altro giorno sono andato in gita... E' stato bellissimo, e la compagnia era meravigliosa! Mi è piaciuto veramente tanto, soprattutto nella parte in cui abbiamo giocato a Risiko... Quando Giorgi ha invaso la Korea, l'impianto audio del palazzo (evidentemente era collegato in qualche modo con il gioco) riproduceva suoni quasi reali, e il palazzo vibrava davvero!!

Occhei, occhei, non è mia! Ma fa sbregare!

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:

1°) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2°) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3°) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4°) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5°) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6°) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7°) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di reincollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.

8°) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9°) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10°) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11°) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12°) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.

13°) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14°) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.

15°) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:

1°) Avvolgetela in un pezzo di carne.

....Errori Frequenti...

1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?

3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

4. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.

5. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

6. Windows Viruscan 1.0: Trovato Windows. Rimuoverlo? (S/N)

7. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

8. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

9. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

10. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

11. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.

12. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

13. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

14. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.

15. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.

16. Premi qualunque tasto tranne... no, No, NO, NON QUELLO!

17. Premi Ctrl-Alt-Canc adesso per iniziare test sul tuo quoziente di intelligenza.

18. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.

20. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?

21. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA & MATITA SYS)

22. User Error. Cambiare user.

23. La cancellazione di questo file potrebbe aver influenzato l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

25. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.

26. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S/N)
Come reagire quando il computer ha seri problemi:

a.1> Formattazione dell'HD
- Bestemmie alla Santa Croce di Gerusalemme: 179
- Invettive generiche contro il Genere Umano: 1020
- Apostasie sul Sacro Chiodo della Santa Croce di Gerusalemme: 31
- Richieste anonime di brani di Marilyn Manson a Radio Maria: 260

a.2> Tre ore di tentativo (non richiesto) di recupero cluster danneggiati
- Emissioni mirate di saliva contro lo schermo: 188
- Invocazioni del Maligno: 666
- Idolatrie del centurione Sesto Longino: 56
- Dubbi eretici espressi brutalmente sul metodo della concezione di Maria: 74

b.1> Ripescaggio dei driver del lettore CD (modello del 1995!)
- Espressioni di compiacimento verso eventi scismatici: 1012
- Tentativi esoterici di abiura del Sacramento Battesimale: 427
- Endecasillabi composti sull'esaltazione dell'ateismo: 15
- Versamento di 100 euro sul c/c per i fondi neri del governo Nordcoreano: 1 (E non dite che è poco perché con una cifra così quelli ci rilanciano l'economia.)

c.1> Fasi propedeutiche ed installazione di WIN98
- Prese d'atto definitive delle fandonie ecclesiastiche sulla Sacra Sindone: 50
- Richieste firmate di Scomunica Pontificia inoltrate al Sacro Collegio: 27
- Espressioni di fede e lodi al Vitello d'Oro: 1241
- Dissociazioni dall'Editto di Costantino: 10.046

c.2> Installazione dei driver delle periferiche
- Bestemmie contro Nostra Signora del Plug & Play: 3988
- Telefonate anonime di ingiurie ai centralini di Radio Vaticana: 102
- Invettive generiche contro il mondo dell'informatica: 12.450

c.3> Rinvenimento e installazione dei driver del modem e accorgersi dopo 6 anni che il manuale delle istruzioni è in tedesco
- Maledizioni a divinità minori del valhallah: 2744
- Vilipendi alla bandiera tedesca: 65
- Oltraggi al Parlamento Europeo e al Mercato Comune: 313
- Lettere esplosive e pacchi bomba alla famiglia del rivenditore: 910
- Celebrazioni di arcani riti celtici per la diffusione della peste bubbonica nella Bassa Sassonia: 77
- Bestemmie alla Madonna del "Kapitel 1 - Einfuhrung - Inhalt/ Zur Verwendung dies Hanbuchs Modem": 48.000 circa
- Rievocazioni estasiate dello sbarco alleato in Normandia: 420
- Profanazioni furtive delle tombe degli ufficiali tedeschi nel cimitero di Anzio: 2

d.1> Conflitti mostruosi fra modem (tedesco) e scheda audio (americana)
- Commissioni diplomatiche istituite per la soluzione delle controversie: 6
- Abbonamenti sottoscritti a "Il Vernacoliere": 3
- Scritte oscene sui muri della parrocchia: in programma
- Abiure dei Comandamenti: 10
- Rivisitazioni in chiave eretica e oscena delle Beatitudini: 493

d.2> Conflitti generalizzati (della serie "tutti contro tutti")
- Contatti con elementi terroristici della comunità islamica romana: 120
- Richieste di arruolamento come kamikaze inoltrate ad Al Fatah: 52
- Acquisto per conto di Hezbollah di razzi Katiuscia: 26
- Vituperi ai fondamenti della Religione Cattolica: 71.324
- Dubbi insinuati sulla moralità sessuale del Sommo Pontefice: 115.976
- Ricusazioni scritte dell'Angelo Custode: 310
- Atti vandalici e sacrileghi alle acquasantiere della Basilica di San Paolo: 18

Machetteinquadri?

Sandrelio

Sandro, e la potenza immane delle sue sopracciglia!

Wolfipedia

CSI Bassano....

(...cazzo...ma queste non sono le nostre voci!)

..E approposito di mondo, ci sono anche quelli che...

"Senta, mi può fornire il numero di telefono di un signore se le do il codice fiscale?"
L'addetto ride, pensando ad uno scherzo. "No, signora. Possiamo trovarlo solo se mi da il gruppo sanguigno".
"B positivo".
_______

"Io devo farle una domanda"
"Cosa le serve Signora?"
"Ieri è venuta a trovarmi un'amica e mi ha chiesto di fare una telefonata al figlio, che si trova in Germania per lavoro. Io le ho detto che costava troppo, ma lei mi ha risposto che si era portata il telefono da casa sua e che così la chiamata veniva addebitata nella sua bolletta."
_______

"Potrei permettermi un numero riservato?"
"Solo in via eccezionale."
"Allora niente. Io sto in via Sardegna."
_______

"Non riesco a trovare il numero di telefono della società SIAM di Milano."
"Savona, Imola, Ancona, Monza?"
"No, mi serve solo quella di Milano."
_______

"Mi può dire che numero ha la Barilla?"
"Desidera il numero verde?"
"No, voglio il numero di telefono."
_______

"Spiegatemi perché diavolo mi avete tagliato il telefono."
"Signora, lei risulta morosa…"
"Ma cosa dice? Io ho settant'anni!"



OP: Buongiorno.
CL: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero.
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
_______

OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
_______

CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all'opzione duello.
_______

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
_______

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
_______

CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
_______

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
_______

CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
_______

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
_______

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
_______

CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
_______

CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
_______

OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
_______

CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
_______

CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
_______

CL: "Vorrei prenotare una telefonata".
OP: "Deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
CL: "E come faccio? I tasti sul mio apparecchio arrivano solo a 9".
_______

CL: "Sto cercando il numero di una ditta che costruisce profilattici in metallo..."
_______

CL: "Vorrei il numero del signor Mario Sansoni".
OP: "Mi spiace, ma e' riservato e non posso darglielo".
CL: "Si', ma io sono un suo amico. Se non ci crede posso dirle com'e'. E' alto, con la barba..."
_______

CL: "Scusi, mi serve il numero della Hewlett-Packard".
OP: "Mi fa lo spelling, signora?".
CL: "Si vergogni, sporcaccione!"
_______

CL: "Salve, dovrei fare una domanda per un nuovo impianto".
OP: "Mi dice l'indirizzo?".
CL: "Via Roma 15".
OP: "Piano...".
CL: (scandendo le parole e lentamente): "Via Roma 15"

..Perchè è Così Che Va' Il Mondo..

Era da un po' di tempo che non mi mettevo a fare fotomontaggi, ma con l'occasione del blog, sono tornati di moda, tra le mie abitudini, devo solo rifare un po' la mano, perciò, accontentatevi!
L'occasione di oggi, è la fede.. Infatti, ina mia amica, la Madonna (foto 1), è stata oltraggiata con un fotomontaggio (foto 2), che è stato scoperto dai RIS di Parma;

l'autore, pare che sia un certo Ghira, un lestofante, un professionista venuto forse dall'est, il quale probabilmente non ha ricordi di me, ma lavoravamo per la stessa agenzia, che si riproponeva di mettere in ginocchio l'economia mondiale, a suon di fotomontaggi, appunto.
Dopo diversi anni di duro e straziante lavoro, abbiamo deciso di dire basta, con quel mondo di allegra disonestà, e l'agenzia si sciolse, come neve al sole.. Cominciammo un nuovo lavoro insieme, onesto, ben retribuito, e appagante; lavoravamo assieme nelle miniere dell'Alsazia, e della Lorena, due nostre care amiche francesi. Quel lavoro ci permetteva di portare avanti la nostra più grande passione: addestrare criceti e scoiattoli alla caccia al mammut.. Questo nuovo lavoro rendeva felicissimi entrambi, fino a quando, in una triste notte d'aprile, ghira vide il suo canarino preferito, il menagramo Mario, morire tra atroci sofferenze, a causa della fuga di un gas nobile, nel sottosuolo... Questo gas, diceva "Io sono nobile, nn potete rinchiudermi qua dentro, e ora me ne vado!"

Ghira non fu più la stessa persona, da quel giorno, e cominciò a dare di matto, trasformado tutti i suoi preziosi criceti, in trappole mortali, killer senza scrupoli, e tutte le foto dei suoi più cari amici, in blasfeme manifestazioni del demonio che si era instaurato in lui, dopo quella terribile notte.
Ebbene in questo post mi vedo costretto a vendicare l'ultimo suo osceno e blasfemo lavoro, il fotomontaggio della Madonna...

PS: passamela Ghira, lo so non ci conosciamo, ma so anche che, dentro di te, sai di essere un allegro burlonacchione maculato e impavido!
(se non tornano i conti, ti basterà leggere uno qualsiasi dei miei post!)
Cordiali saiutti, Wolf!

Cucciolo usato (quasi nuovo)...

..Lo so, non dovrei usare il blog per queste cose, però questa è una cosa seria, qui si tratta di affidare un tenero cucciolo a qualcuno che sappia prendersi cura di lui.

Vi racconto la sua storia.
Fin dalla tenera età di 57anni, questo batuffolo ha lavorato in un cantiere edile, e il suo lavoro era quello di collaudare i caschetti: facevano cadere sul suo esile cranio peloso, dei pesantissimi mattoni refrattari.. Cosa c'entrano i caschetti? Direte voi.. Ebbene i caschetti lui li teneva ben saldi tra le sue piccole ossute zampette, e quando il mattone lo colpiva, complice anche il fatto che l'animale era privo del dito opponibile (sviluppato in seguito in circostanze misteriose), il caschetto scivolava via dalle sue zampette, cadendo fragorosamente a terra.. Se il caschetto, o uno dei suoi componenti (naso finto, occhiali, baffi, pesci vivi) si fossero rotti, questo non sarebbe stato omologato per l'uso nei cantieri.

Il cucciolo lavorava incessantemente, 27ore al giorno, e la mattina, quando stremato faceva ritorno alla sua casetta sull'albero, trovava ad attenderlo un'arpia (creatura mostruosa, con viso di Sandro e corpo d'uccello),

che lo aspettava al varco... "Dunque Scurlaz™, fatti un pò vedere... Sei pallidino, forse hai bisogno di un buon brodo caldo.."
L'arpia, che non era certo un asso in cucina, faceva del suo meglio per preparargli il suo squisito brodo, e ci metteva dentro tante gustose spezie, e tanto amore, ma il povero Scurlaz™ non era mai pienamente soddisfatto..Fu così, che il nostro eroe decise di andarsene, lasciando il suo ambito posto di lavoro e la cara arpia, prese su la sua sportina, e partì verso nuovi orizzonti: Arrivò, e appoggiò la sua sportina.
Si sentiva finalmente a casa, in quel lugubre posto, era felice, come uno felice.
Pochi minuti più tardi, il protagonista della storia, tanto tempo fa, prese la sua decisione: doveva trovare un altro lavoro.. Si diresse senza pensarci 2 volte, all'umana; lì trovo una graziosa signorina, che gli diede tutto il suo supporto, per trovare un lavoro, e fu così, tanto tempo fa, che il cucciolo, ormai ultrasettantenne, trovò lavoro come sturalavandini, all'auchan; il lavoro era duro, ma molto gratificante, si sentiva appagato quando vedeva l'acqua scendere sinuosa dallo scarico, e tutto semplicemente infilandosi nudo nel tubo, e liberando gli ingorghi masticando con i suoi dentini cigliati tutto il colesterolo che si accumulava là dentro, in cui scendeva di tutto: polli allo spiedo, abbigliamento uomo donna e bambino, anziani, ruspe, alti prelati, traffico, cucchiai, foglie di siepe, piedi, piante, refil delle penne a sfera, medici, partiti politici, Milosevic, aziende, figli e cognati.
La paga non era male, un tozzo di pane, quattro cipolle usate, e delle graffette in acciaio inossidabile, con cui graffettare veramente di tutto.
A quel punto decise che era il momento di mettere su famiglia, e lo fece. I figli ormai erano adulti, e scapparono con tutti i suoi averi, insieme alla moglie, e le tanto bramate antilopi.
A questo punto, Scurlaz™ decise che era giunto il momento di trovare una famiglia, e mise il suo annuncio su Aladino, dove l'ho scovato:

Cercasi famiglia di cazzoni pronti ad accettare un rifiuto della società, un rinnegato, un cucciolo dolce e affettuoso, balordo, onesto e ladro, simpatico e affusolato, allegro, disonesto e scodinzolante ruffiano, amante dell'acqua, dei bambini e dello scotch.
No perdi tempo! Ore pasti, chiedere di Pancrazio.

..Si riparte da qui, dunque..

Ebbene, no...
Dicevamo? Ah, sì, l'arca di MOSE'...

Tutto ebbe inizio quando Noè, decise di aprire le acque minerali; sembra, in un impeto primordiale, le stappò con una tale forza, che se non torna flora, addio insalata.. A quell'epoca, qualche giorno fa, lontano lontano, scorse un piccolo lumino, tutto aggonghindato; questo lumino, scese da una scatola, sulla quale riposava sereno, lontano lontano. Egli, vide che quel tale si stava

rotolando sulle braci di un camino fumante di invidia; questo focolare serviva a Paride x riscaldare il suo occhio blu, che penzolava dal basso della sua stessa inutile e miserabile vita. A quel punto, dall'alto della sua plurimillenaria esperienza di tecnico delle lavatrici, disse: "Sì, certo, senza dubbio alcuno sarò presente anch'io, alla parata dei macellai veneziani e vegetariani, ma badate a queste parole, verrò in forze".
Fu così, che, con fare da esperto cuoco delle ardenne, Mosè prese a filare la lana, e il lumino, che a quel punto non fu più in grado di compiere il suo dovere (uccidere l'arca, e rimettere le acque), se ne sbottò: "E insomma, con queste roulotte, la facciamo finita? Se continuate così mi vedrò costretto!" disse.. Il vecchio amico, furbo come una vecchia faina decrepita, interruppe la sua operazione di drenaggio, e ne iniziò un'altra, più vecchia, che non aveva nulla a che fare con la precedente, ma sembrava ben fatta, e di buone spelanze (LICOLAA!).
La vecchia faina di prima, entrò sbattendo la porta..
"Hei vecchio" disse al vecchio "vieni con me, questa vecchia stamberga, sta andando troppo oltre, con le sue vergognose parole, e la sua lunga lingua di fuoco".
Poco fa, ho appositamente omesso di dire che l'incauta cicala, non è mai stata una grande amica e sostenitrice del lumino, e non credeva alle parole dei soliti politicanti, ma se ne andò comunque.
Torniamo a noi, e alla nostra storiella: I giovani Hansel&Eva, e Adamo&Gretel; Queste due coppie di scambisti cialtroni e insolenti, sono vissuti nella stessa pianta, per diversi minuti; si trattava di una pianta della famiglia delle betulaceae, una betulla che comprendeva una bifamiliare, due bilocali locati su due diversi piani dello stesso locale, uno poco sopra all'altro, nella biforcazione in cui si diramano i vari canali del delta del Nilo. In quell'area, le svariate specie di canguri, rendono la vita piuttosto tosta ai poveri e più affamati pesci cianotici, tuttavia. State tranquilli, non vi farò subire un sermone sull'unità tassonomica fondamentale, mi limiterò a salutarvi caldamente, dandovi appuntamento alla prossima scoperta: Come sfruttare il malcontento dello scaldabagno a cetrioli deidratati mistici, e della carrozza dalle corde d'acqua temperata, senza rimanere necessariamente offesi o profondamente amareggiati, e traendone anzi, un piacevole beneficio benefico.

2 chiacchiere senza troppe pretese

Lo vedremo... Voi non avete idea di quanto incazzati siano i miei rinocerontini... Li terrò a stecco fino a quando sarete in ferie, e quando mi chiederanno dove possono trovare qualche cibaria li informerò che a casa vostra -ma soprattutto in camera vostra- (anche se non ho nemmeno la più pallida idea di dove abitiate... ma questo è un dettaglio ininfluente.. Loro sanno! quindi non accetto repliche!) ci sono tantissimi covoni di erba fresca e buonissima portata dalle vaste praterie africane da dove provengono le docili bestiole, e che per averle devono chiedere a voi... Gli spiegherò che mi avete detto voi di non dargli da mangiare, e non ho potuto fare diversamente... Così saranno arrabbiati anche per questo! Gli dirò anche che se vi trovano a letto in realtà non starete dormendo.. (loro sono educati generalmente.. Non vi sveglierebbero se pensassero che state dormendo e che siete pieni di sonno perchè magari avete fatto i bagordi!) Starete facendo finta perchè siete dispettosi e volete fargli uno scherzone! Tutto questo con un video messaggio registrato che verrà messo in onda nel recinto dei rinocerontini alle 6.30 del vostro primo giorno di ferie! Insieme a loro manderò il mio gatto-pastore... E' arrabbiato anche lui perchè oggi è il suo compleanno e non gli abbiamo ancora consegnato il regalo.... Gli spiegherò che ce l'avete voi il suo regalo, diviso in tanti piccoli pezzetti, ma che potrà venire a prenderlo solo la vostra prima giornata di ferie alle 6.37 di mattina, perchè prima non vi trova in quanto al momento siete impegnati a salvare le vite dei topolini dalle sgrinfie dei suoi amici e colleghi gatti che stanno cercando il cibo per affrontare l'inverno... Insieme al gatto-pastore e ai rinocerontini arriverà anche Putin... Gli spiegherò che i problemi della russia sono dovuti al fatto che andrete in ferie, pur sapendo che questo creerà un danno economico alla russia di milioni e milioni di Euro... Ci crederà sicuramente... Il discorso non fa una piega... Insieme al gatto-pastore, ai rinocerontini e a Putin arriverà una squadra di ricercatori che al momento è sulla punta dell'Everest... Spiegherò alla squadra che sull'everest fa così freddo perchè voi avete detto di spegnere il riscaldamento... Che secondo voi era una spesa inutile che vi impediva di comprarvi l'iPod, la playstation, il rossetto, le vostre camicie, il mascara, una cravatta, e 27 paia di scarpe nuove a testa per divertirvi durante le ferie... Insieme al gatto-pastore, ai rinocerontini, a Putin e alla squadra di ricercatori, arriverà anche Canova (vecchia gloria del corso alla ASCOM)... Gli farò credere che tutte le idee che non ha mai avuto (basterebbe dire semplicemente "tutte le idee") le avete già brevettate voi.. E che quando si è costruito la sua stracacchio di televisione o radio che fosse, voi gli avete rubato il segnale con un'antenna potentissima, e che sostenete di avergli insegnato il marketing... A lui e a quelli della swatch! Insieme al gatto-pastore, ai rinocerontini, a Putin, alla squadra di ricercatori e Canova, arriverò anch'io... Farò credere a me stesso che oggi avete chiamato il mio datore di lavoro e gli avete detto che non doveva permettermi di fare ferie, perchè sennò c'è il rischio che io possa dormire un po' di più, e la sera possa divertirmi, cosa che comunque farò lo stesso.. Ci crederò sicuramente! Mi autodirò che vi trovo solo nei giorni di ferie, alle 6.37, perchè prima sarete a divertirvi e a fare casino! Bene ora vi saluto, devo informare un po' di gente su quello che avete combinato!
Ricordatevi, l'ospite è sacro!

Mi presento, non faccio venti che cambino il clima!

Eccomi qua,
























finalmente trovo il tempo e la voglia per aprire un blog.. Se qualcuno pensa si tratti di un blog serio ed impegnato, purtroppo per lui rimarrà deluso, con buona probabilità, in molti casi, questo posto sarà un insulto all'intelligenza, un inno alla demenzialità, o almeno questa è la piega che vorrei far prendere a questo mio piccolo ritaglio di web.
Fate del vostro peggio, dunque, date sfogo alla parte più idiota presente in ognuno di noi... Oh, idiota in senso buono!
Salumi e patumi a tutti coloro che vorranno leggere o postare qualsiasi cosa!
Ps: scusa Sandrone, ho dovuto farlo!