giovedì 5 giugno 2008
giovedì 14 febbraio 2008
..Stupideggiando!
I fatti storici nei quali e’ stato più che lecito utilizzare la parola "cazzo":
01. "Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
02. "Piogge a tratti un cazzo!" (Noe, 4314 a.C.)
03. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
04. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
05. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
06. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
07. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
08. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
09. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa all’arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Il presidente dell’Inter, tutte le estati)
11. "Chi cazzo me l’ha fatto fare?" (Giordano Bruno, un attimo prima di bruciare sul rogo)
12. "Ma quando cazzo arriviamo?" (Cristoforo Colombo, 1492)
13. "Ehi! Ma dove cazzo è caduta!" (Isaac Nweton, un attimo dopo che gli cadde la mela in testa)
14. "Cazzo! Lo sapevo che non mi dovevo fidare!" (Adamo, L’alba dei tempi)
15. "Questa nave, col cazzo che affonda!" (Edward John Smith, comandante del Titanic, primavera del 1912)
...il cervello femminile...
Vi siete mai chiesti come funziona il cervello di una Donna?
Ecco ... é spiegato qui sotto grazie ad un semplice schema, facile da capire :
(clicca per vederlo in funzione)
Ogni piccola palla blu corrisponde ad un pensiero, una decisione da prendere, una cosa da fare, un problema da risolvere...
lunedì 11 febbraio 2008
sabato 9 febbraio 2008
...La cabrata, e la successiva fatale picchiata..
Enjoy!
venerdì 8 febbraio 2008
giovedì 7 febbraio 2008
lunedì 4 febbraio 2008
Nuovo Post(iccio)!
Ve vojo bbene, e vi abbraccio caldamente!
venerdì 1 febbraio 2008
giovedì 31 gennaio 2008
...Riflessioni..
Nel dubbio, preferite l'infinito.
martedì 29 gennaio 2008
Diego....
Ecco....
Era tanto tempo che ti avevo promesso uno spazietto tutto per te!
Eccolo qui, per il tuo compleanno! Tanti auguri dolcezza!
lunedì 28 gennaio 2008
Comunico che...
Il problema:
La soluzione:
Sta circolando in internet un nuovo tipo di frocio....
Rubano il tuo ano con Hotmail, cambiano la tua vita con un click, attraverso
messenger avviene la deflorazione e via mail contattano tutti i tuoi amici per raccontarlo, ovviamente spacciando cocaina, dicendo che hai grossi problemi all'intestino e che hai urgente bisogno che ti facciano un servizietto, prima che tu riesca ad accedere al bagno, oppure chiedono o un numero di telefono per farti gli scherzi e prenderti in giro o cose simili (RIPETO: sempre spacciando cocaina).
Cambiando la password tu non hai modo di difenderti, o di tentare di mettere le spalle al muro della mail, ed avvisare i tuoi protettori.
Fai circolare questa mail per evitare che qualche tuo amico caschi dentro un fosso!
E' URGENTE!!!!! Salverai la verginità rettale di tutti i tuoi amici!
Comunica a tutti i tuoi amici se ti è già capitato, che non accettino come contatto Sonia_cabrilis di Hotmail perchè è una stronza che è solo interessata al tuo intestino e se qualche tuo contatto lo accetta automaticamente vieni deflorato/a anche tu!
Copia e incolla gli adesivi delle raccolte Panini, ed inviale a tutti i tuoi contatti, questo forse ti proteggerà! BISOGNA FARE MOOOOOLTA ATTENZIONE, SI TRATTA DELLA VIRTU' DI TANTI PICCOLI ANIMALI STRANI!!!
Come se non bastasse, potresti ricevere un omaggio floreale, sottoforma di presentazione Powerpoint chiamata 'la vita es bella' ('la vite è una bella pianta che genera uva dalla mattina alla sera, sicchè bisogna rispettarla') che apparentemente è inoffensivo, ma se lo ricevi NON MANGIARLO ASSOLUTAMENTE, E' CALCESTRUZZO!
Se questo file venisse divorato, sul monitor ti comparirebbe un mazzo di chiavi che dice 'ora è troppo tardi, la vita non è più bella, da quando l'uva non è più senza semi!'.
Subito dopo perderai tutto ciò che hai nel conto in banca, e nella vasca da bagno, ed il mittente del messaggio avrà accesso al tuo cesso al posto tuo, accesso al frigorifero e a tutto quanto il minestrone preparato la sera prima!
Questo è un nuovo virus intestinale che ha iniziato a circolare nella rete da pesca.
Dobbiamo fare di tutto per bloccare questa nuova rottura di palle!
Il pianeta UR-ANO ha già confermato la sua pericolosità, ed le pastiglie di IMODIUM non possono fermarlo.
Il virus è stato creato da Proti e Perluscone, che si autodefiniscono 'i padroni della vigna extraterrestre' ed il loro obbiettivo è di distruggere gli animali domestici per lottare contro la Microzoz per questo usa l'estensione .pornps
COPIA ED INCOLLA IL CODICE E LA SCANSIONE DEL TUO BANCOMAT, ED INVIALI A TUTTI I
TUOI CONTATTI, COSI OGNUNO POTRA' RUBARE DENARO AGLI SPROVVEDUTI!
venerdì 25 gennaio 2008
mercoledì 23 gennaio 2008
..La gita..
L'altro giorno sono andato in gita... E' stato bellissimo, e la compagnia era meravigliosa! Mi è piaciuto veramente tanto, soprattutto nella parte in cui abbiamo giocato a Risiko... Quando Giorgi ha invaso la Korea, l'impianto audio del palazzo (evidentemente era collegato in qualche modo con il gioco) riproduceva suoni quasi reali, e il palazzo vibrava davvero!!
martedì 22 gennaio 2008
Occhei, occhei, non è mia! Ma fa sbregare!
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1°) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2°) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3°) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4°) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5°) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6°) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7°) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di reincollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione.
8°) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9°) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10°) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11°) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12°) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13°) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14°) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15°) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1°) Avvolgetela in un pezzo di carne.
....Errori Frequenti...
1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?
3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
4. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.
5. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
6. Windows Viruscan 1.0: Trovato Windows. Rimuoverlo? (S/N)
7. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
8. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
9. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
10. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
11. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.
12. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
13. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.
14. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.
15. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.
16. Premi qualunque tasto tranne... no, No, NO, NON QUELLO!
17. Premi Ctrl-Alt-Canc adesso per iniziare test sul tuo quoziente di intelligenza.
18. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.
20. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?
21. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA & MATITA SYS)
22. User Error. Cambiare user.
23. La cancellazione di questo file potrebbe aver influenzato l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)
24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)
25. Backup non trovato: (A)nnulla (R)iprova (P)anico.
26. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S/N)
Come reagire quando il computer ha seri problemi:
a.1> Formattazione dell'HD
- Bestemmie alla Santa Croce di Gerusalemme: 179
- Invettive generiche contro il Genere Umano: 1020
- Apostasie sul Sacro Chiodo della Santa Croce di Gerusalemme: 31
- Richieste anonime di brani di Marilyn Manson a Radio Maria: 260
a.2> Tre ore di tentativo (non richiesto) di recupero cluster danneggiati
- Emissioni mirate di saliva contro lo schermo: 188
- Invocazioni del Maligno: 666
- Idolatrie del centurione Sesto Longino: 56
- Dubbi eretici espressi brutalmente sul metodo della concezione di Maria: 74
b.1> Ripescaggio dei driver del lettore CD (modello del 1995!)
- Espressioni di compiacimento verso eventi scismatici: 1012
- Tentativi esoterici di abiura del Sacramento Battesimale: 427
- Endecasillabi composti sull'esaltazione dell'ateismo: 15
- Versamento di 100 euro sul c/c per i fondi neri del governo Nordcoreano: 1 (E non dite che è poco perché con una cifra così quelli ci rilanciano l'economia.)
c.1> Fasi propedeutiche ed installazione di WIN98
- Prese d'atto definitive delle fandonie ecclesiastiche sulla Sacra Sindone: 50
- Richieste firmate di Scomunica Pontificia inoltrate al Sacro Collegio: 27
- Espressioni di fede e lodi al Vitello d'Oro: 1241
- Dissociazioni dall'Editto di Costantino: 10.046
c.2> Installazione dei driver delle periferiche
- Bestemmie contro Nostra Signora del Plug & Play: 3988
- Telefonate anonime di ingiurie ai centralini di Radio Vaticana: 102
- Invettive generiche contro il mondo dell'informatica: 12.450
c.3> Rinvenimento e installazione dei driver del modem e accorgersi dopo 6 anni che il manuale delle istruzioni è in tedesco
- Maledizioni a divinità minori del valhallah: 2744
- Vilipendi alla bandiera tedesca: 65
- Oltraggi al Parlamento Europeo e al Mercato Comune: 313
- Lettere esplosive e pacchi bomba alla famiglia del rivenditore: 910
- Celebrazioni di arcani riti celtici per la diffusione della peste bubbonica nella Bassa Sassonia: 77
- Bestemmie alla Madonna del "Kapitel 1 - Einfuhrung - Inhalt/ Zur Verwendung dies Hanbuchs Modem": 48.000 circa
- Rievocazioni estasiate dello sbarco alleato in Normandia: 420
- Profanazioni furtive delle tombe degli ufficiali tedeschi nel cimitero di Anzio: 2
d.1> Conflitti mostruosi fra modem (tedesco) e scheda audio (americana)
- Commissioni diplomatiche istituite per la soluzione delle controversie: 6
- Abbonamenti sottoscritti a "Il Vernacoliere": 3
- Scritte oscene sui muri della parrocchia: in programma
- Abiure dei Comandamenti: 10
- Rivisitazioni in chiave eretica e oscena delle Beatitudini: 493
d.2> Conflitti generalizzati (della serie "tutti contro tutti")
- Contatti con elementi terroristici della comunità islamica romana: 120
- Richieste di arruolamento come kamikaze inoltrate ad Al Fatah: 52
- Acquisto per conto di Hezbollah di razzi Katiuscia: 26
- Vituperi ai fondamenti della Religione Cattolica: 71.324
- Dubbi insinuati sulla moralità sessuale del Sommo Pontefice: 115.976
- Ricusazioni scritte dell'Angelo Custode: 310
- Atti vandalici e sacrileghi alle acquasantiere della Basilica di San Paolo: 18
