..E approposito di mondo, ci sono anche quelli che...

"Senta, mi può fornire il numero di telefono di un signore se le do il codice fiscale?"
L'addetto ride, pensando ad uno scherzo. "No, signora. Possiamo trovarlo solo se mi da il gruppo sanguigno".
"B positivo".
_______

"Io devo farle una domanda"
"Cosa le serve Signora?"
"Ieri è venuta a trovarmi un'amica e mi ha chiesto di fare una telefonata al figlio, che si trova in Germania per lavoro. Io le ho detto che costava troppo, ma lei mi ha risposto che si era portata il telefono da casa sua e che così la chiamata veniva addebitata nella sua bolletta."
_______

"Potrei permettermi un numero riservato?"
"Solo in via eccezionale."
"Allora niente. Io sto in via Sardegna."
_______

"Non riesco a trovare il numero di telefono della società SIAM di Milano."
"Savona, Imola, Ancona, Monza?"
"No, mi serve solo quella di Milano."
_______

"Mi può dire che numero ha la Barilla?"
"Desidera il numero verde?"
"No, voglio il numero di telefono."
_______

"Spiegatemi perché diavolo mi avete tagliato il telefono."
"Signora, lei risulta morosa…"
"Ma cosa dice? Io ho settant'anni!"



OP: Buongiorno.
CL: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero.
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
_______

OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
_______

CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all'opzione duello.
_______

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
_______

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
_______

CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
_______

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
_______

CL: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
_______

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
_______

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
_______

CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
_______

CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
_______

OP: Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
_______

CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
_______

CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
_______

CL: "Vorrei prenotare una telefonata".
OP: "Deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
CL: "E come faccio? I tasti sul mio apparecchio arrivano solo a 9".
_______

CL: "Sto cercando il numero di una ditta che costruisce profilattici in metallo..."
_______

CL: "Vorrei il numero del signor Mario Sansoni".
OP: "Mi spiace, ma e' riservato e non posso darglielo".
CL: "Si', ma io sono un suo amico. Se non ci crede posso dirle com'e'. E' alto, con la barba..."
_______

CL: "Scusi, mi serve il numero della Hewlett-Packard".
OP: "Mi fa lo spelling, signora?".
CL: "Si vergogni, sporcaccione!"
_______

CL: "Salve, dovrei fare una domanda per un nuovo impianto".
OP: "Mi dice l'indirizzo?".
CL: "Via Roma 15".
OP: "Piano...".
CL: (scandendo le parole e lentamente): "Via Roma 15"